Жить с родителями: в чем минусы такого соседства?
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Жить с родителями: в чем минусы такого соседства?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
«Извини, мама, я иду на свидание»
— А дальше?
— Сбой может произойти на следующей, эдипальной фазе. Эдипальная фаза — это период, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола. Но он должен проиграть эту битву по обоим направлениям. Родители дают ему понять: ты наш ребенок, дорогой и любимый, мы о тебе позаботимся, но в плане захвата власти тебе ничего не светит. Ни маму ты не победишь, ни папу ты не получишь (если речь идет о девочке, у мальчика, соответственно, наоборот).
К сожалению, у нас критически мало людей, которые благополучно прошли эту фазу, потому что на трехлетний возраст ребенка приходится пик разводов.
Ребенок традиционно остается с матерью, отец почти всегда исчезает. Мальчик в этот момент получает чрезвычайно не полезный и разрушительный для него опыт, который называется «эдипальная победа»: он выгнал отца, он всемогущий.
А дочь в этом случае может решить, что ее никто не любит. Она не получает опыта восхищения, безопасного внимания отца, не насыщается им, как это было бы, если бы родители оставались в паре. (Безопасность в этом контексте связана с глубинным ощущением, что любовь отца не грозит ей инцестом, символическим или буквальным, потому что есть родительская пара, сексуальная энергия остается между ними. Но это очень сложный концепт, требующий подробного разъяснения.)
Что значит уход взрослого человека из дома? Он находит себе или работу, или сексуального партнера, который становится третьим в его треугольнике с мамой, а лучше бы — и то, и другое, и еще друзей полная корзинка. «Извини, мама, я сегодня не буду с тобой пить чай, потому что я иду или на свидание, или на работу».
«Подростку должно стать дома некомфортно»
— Попробуем встать на точку зрения ребенка. Он может быть таким Обломовым: зачем мне вставать с дивана, ради чего? В жизни нет ничего достаточно ценного. Обломова крестьяне кормили, потом Агафья Матвеевна. Других мама кормит. Некоторые такие взрослые Обломовы говорят: а мне ничего не надо, у меня очень маленькие потребности. Они в самом деле могут ходить в одной куртке двадцать лет, питаться одной пиццей или одной вареной картошкой.
— То есть этот человек в своих потребностях не ушел дальше первичных физиологических. Похоже, он остался в своем развитии на уровне от нуля до полутора лет. Когда ребенок начинает в полтора года проявлять желания вовне, стремится осваивать мир, вместо того чтобы его в этих желаниях поддерживать и стимулировать, ему говорят: куда, упадешь, разобьешься, у тебя и так все есть. Сиди, радуй глаз. Еще и бабушки обычно добавляют.
В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации.
Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и эмоции могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого идет активный поиск себя.
В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике бывает очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал из семьи жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.
Живите со своими родителями, как с соседями
В силу экономической бедности современных парней и неспособности приобрести себе жилье при достижении совершеннолетия возникает ситуация, когда парень вынужден жить с родителями, которые считают его маленьким. Здесь предлагается единственный способ доказать свою взрослость и не остановиться при этом в своем взрослении – жить с родителями, как с соседями.
Хотите стать взрослыми не только в своих глазах, но и в глазах собственных родителей? У вас уже началась самостоятельная жизнь, но нет возможности переехать из родительского дома? Вы создали семью, но нет своего отдельного жилья? Что ж, можно и с родителями пожить. Конечно, они со своей стороны будут относиться к вам, как к детям. Но вы со своей стороны можете на это не обращать внимания и поступать по-взрослому.
Живите со своими родителями, как с соседями, особенно если речь идет о совместном проживании. А как люди живут по-соседски? Или как люди живут в коммунальных квартирах? Точно так же и вы должны жить со своими родителями, от которых вам просто некуда уехать.
Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?
На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны. Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.
Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей. Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».
Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?
В частности, он может:
- заверять их в своей любви;
- уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
- посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
- вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
- помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.
Первая и главная особенность (со знаком «минус») — это задержанная, осложненная или полностью невозможная сепарация (отделение — прим. ред.) детей от родителей. Несмотря на уникальность и неповторимость каждого человека, психика развивается по общему закону — в каждом возрасте свои задачи:
- младенец должен быть в симбиозе с матерью (а не отдан в ясли в два месяца);
- дошкольник — играть и много двигаться;
- подросток — активно отделяться от родителей и много общаться со сверстниками;
- взрослый — работать и строить собственную семью по собственным правилам.
Большая семья должна быть сознательным выбором всех поколений
Положительный фактор проживания нескольких поколений под одной крышей — близость к корням, связь с семейной историей. Восстановление и поддержание внутрисемейных связей (в том числе, с уже умершими — знание их имен, истории и судьбы) благотворно сказывается на психике человека, дает ему ощущение причастности к чему-то большему, чувство безопасности, защищенности. Плюс, имея богатое родовое древо, молодому поколению легче выбрать «ролевую модель» — быть отважным, как дедушка-летчик, или заботливой, как многодетная тетя.
Не хочу сказать, что жить большой семьей всем вместе — всегда плохо. Важен контекст, причины и цели такого проживания.
Одно дело — большая семья современного фермера, где каждый из сыновей имеет собственный этаж, пристройку или целый дом. Члены этой семьи могут уважать и соблюдать чужие границы, традиции, желания и особенности. Если они готовы к диалогу и сотрудничеству; причина их совместного проживания — теплые и доверительные отношения, а цель — поднятие бизнеса, то ничего плохого в этом нет и быть не может. Если семье удается оставаться функциональной, если каждый ее член свободен в выборе развития, проживание нескольких поколений вместе пойдет им на пользу.
Но если сын не съезжает от родителей, потому что «оболтус и сам не справится», а дочь не покидает родителей, потому что глубоко алкоголизированный папа «совсем доведет маму», или родители не отпускают ребенка учиться и жить в другой город, потому что «обманут, обворуют, продадут на органы, и только с нами безопасно», — ничего хорошего из этого, увы, не получится.
От чего страдают родители?
- «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
- «Мы мечтали гордиться тобой!»
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.
- «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
- Позвоните им
- Уделите внимание
- Отправьте открытку
- Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
От чего страдают взрослые дети?
- «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»
Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.
- «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»
Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!
- «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»
Признаки незавершенной сепарации повзрослевшего ребенка
«Я думал, мама позвонила узнать, как я себя чувствую.
Но нет. Она позвонила, чтобы РАССКАЗАТЬ мне, как я себя чувствую»
Ни у кого не бывает всех и сразу признаков незавершенной сепарации, потому что часто они вообще противоположны. Вот основные проявления, попробуйте примерить к своей ситуации:
- Вы чувствуете сильную обиду или злость на родителей за то, что произошло в вашем детстве. Эти чувства мешают вам жить счастливо.
- Вы принимаете решения с оглядкой на родителей. Что скажет мама? Разрешит ли папа? В сложной ситуации вы не можете самостоятельно решить, что делать. Поэтому почти сразу появляется желание позвонить родителям.
- Постоянно пытаетесь кому-то доказать, что вы хороший человек и достойны если не любви, то хотя бы уважения. Сильно переживаете, если чувствуете, что родители вами недовольны или будут огорчены вашим поведением.
Кто лучше поймет ребенка?
Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.
Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.
Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.
Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.
А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.
Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
- излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
- придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
- консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
- несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
- стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.